O melhor transporte do mundo

Aqui no município onde eu moro teve um reajuste na tarifa do ônibus  de R$2,90 foi pra R$3,30. Poxa, R$3,30 pra andar em um ônibus que atrasa, quebra direto, esta só o pó... Eu estaria melhor se andasse na carriola do catador de papelão!

Um reajuste de R$3,30 é muito alto, é 13,79% mais caro. Se continuar assim, ano que vem ao invés de pegar o ônibus vai compensar mais eu ir no vintão e pagar pra uma puta me trazer de bike pra casa.

Vai ser mais barato, e o tratamento dela para comigo vai ser praticamente o mesmo do dos cobradores. Até porque são os filhos delas, né!?

Porra, R$3,30! Daqui a pouco você vai entrar no ônibus e o cobrador vai perguntar 
- Débito ou crédito? Vai querer nota paulista "senho"?

Por R$3,30 se você quiser ir e voltar do centro, vai ter que parcelar a passagem em 12 vezes! Ta mais barata a passagem de ida e volta pro Cazaquistão do que só a de ida pro centro do município.

Os assaltantes não vão mais andar com um revolver na cintura, pra poder assaltar. Eles vão andar com uma catraca de ônibus!

E se tem uma coisa que vejo muito é a falta de respeito dos motoristas e cobradores, com as pessoas que usam o transporte. Por exemplo, acontece bastante, de alguém dar o sinal pra subir ou descer, e quando a pessoas esta no meio da porta o motorista fecha e sai com o ônibus. Porra, isso é perigoso! Ele quer fazer uma pegadinha? Vendo isso , me da a impressão de que o motorista é o Serginho Mallandro, ou ele é um retardado... Se bem que, os dois são a mesma coisa.

Tem poucos ônibus em algumas linhas que realmente precisavam ter mais. Acredito que no meu bairro é uma das linhas onde mais lota. Lota tanto que você tem que ligar pro cobrador e marcar hora pra poder entrar.

Fora que esta sempre atrasado! Aquela merda de ônibus atrasa mais que menstruação de dançarina de funk.

Agora Mauá tem umas das tarifas de ônibus mais cara do país. Junto com Campinas, Taboão da Serra e Osasco. Sabe o que isso significa? Não? Eu te falo... Isso não significa bosta nenhuma. É só um dado que eu achei importante colocar.

O reajuste foi publicado no Diário do Grande ABC, com decreto assinado pelo atual (até o dia 1º) Prefeito Oswaldo Dias. Políticos são como as taxas de manutenção de conta de banco. Não serve pra bosta nenhuma, mas ta ali pra sugar seu dinheiro!

O prefeito Oswaldo Dias só faz merda. Ele faz tanta merda, que se o Hitler entrasse no lugar dele, ia dar uma melhorada nas coisas.

Ser político é como ser ator de filme pornô. Não precisa estudar, não precisa saber ler e nem escrever, qual quer um pode estar lá, e se for escolhido vai botar no rabo de muita gente!

O secretario de mobilidade urbana disse "... É comum ter aumento em vários produtos e taxas no fim do ano. Então, as pessoas já estão acostumadas" Não sei ele, mas eu não sou um arrombado como ele pra estar acostumado a tomar no cu todo fim de ano!

O proprietário da viação Cidade Mauá (mais conhecida como Busão da Barão) comentou em relação ao ultimo reajuste em Agosto do ano passado, "Desde então, já demos dois aumentos para os funcionários  em 2011 e 2012, e a tarifa não subiu. Essa defasagem acaba prejudicando as empresas que tem de arcar com valores mais altos. O reajuste é necessário. se isso não acontecer, a gente quebra"

Não sei, mas gordo do jeito que ele é, o único reajuste que ele precisa é de peso. (Se você não o conhece, procure no Google imagens, Baltazar José de Souza. É um velho de camiseta social branca. Além de entender o que estou falando ainda vai achar ele a cara do Gaguinho do Looney Tunes...)

Sinceramente não estou falando que sou 100% contra reajustes na tarifa. Sou contra reajuste sem qualidade na locomoção das pessoas. Esse, é um reajuste exorbitante para um transporte publico que esta só o pó, é horrível e não vale uma merda.

Reajuste em uma condução onde você é desrespeitado, passa por condições ruins, e tem que esperar pra caramba, é a mesma coisa de tomar um tapa na cara, e ainda ter que pagar. E nessa tapa na cara vamos pagar R$3,30.  

Quem faz essas viações de ônibus andar somos nós que as usamos todos os dias, para ir trabalhar, estudar, resolver problemas... Se todos estamos insatisfeitos com a qualidade do transporte a ultima coisa a ser feita seria um reajuste!

Seria muito do CARALHO se por uns dias todo mundo que usa dessa merda de transporte, fosse trabalhar de a pé, carro, bicicleta, moto... Menos de ônibus.

P.S.: Vou ali quebrar meu porquinho de porcelana, pra ver se da pra mim ir para o centro essa semana.

Aqui vai ficar o link com todo o conteúdo que os suposto "chefões" fizeram seus comentários e justificativas.
www.dgabc.com.br/News/6000756/maua-sobe-passagem-de-onibus-apos-o-natal.aspx

Que vida boa...

Ha, a vida. Bom eu curto uma garota dês de quando estudávamos juntos, mas acho que ela não gosta de mim. Estou desempregado, sem um puto se quer no bolso, passo o dia jogando vídeo game. CARALHO... Que vida legal! É de dar inveja, em um defunto!

Eu sou muito "zicado". Eu sou tão "zicado" que os mendigos não chegam perto de mim com medo de se foder na vida.

Outro dia um cachorro parou e cheirou minha perna, como se fosse mijar sabe? Eu tenho certeza que ele só não mijou em mim com medo de pegar infecção de urina.

As vezes as coisas dão tão errado que você quer mudar tudo, começar coisas novas, em um lugar novo. Eu falei pra minha mãe:

- Logo, logo, eu vou sair de casa, morar sozinho, não vou fazer comida e mesmo assim vou almoçar e jantar, e não vou ter louça pra lavar...

Ela perguntou:

- Você vai pra cadeia ?

Mas nem tudo é ruim na minha vida, eu estou sem nada na carteira, AGORA! Porque até umas semanas atrás ela estava cheia, de documentos.

A coisa esta tão preta pra mim que eu tenho que vender latinhas durante um ano pra poder comprar um DVD, pirata!

É foda, eu só estou sem emprego, sem grana, meio desanimado, com o elástico das cuecas frouxas... Eu tenho que ver que poderia ser pior! Eu poderia sem funcionário da Rede TV!

Ai, ai... A minha vida é muito legal sabe? Pra você ter uma ideia eu já lutei Capoeira, Karatê, Taekwondo, Judo, Kung-Fu, Futebol de campo... E hoje em dia eu apanho todos os dias da minha irmã de 8 anos.

Mas outro dia eu parei pra analisar a minha vida, e vi que ela é muito semelhante com a do Homem Aranha. Que diga se de passagem sou muito fã. Eu até tinha a fantasia quando era mais novo. Até minha mãe doar a roupa por achar que eu não poderia mais usar porque já tinha 18 anos!

Segundo ela a roupa do homem aranha não estava deixando eu amadurecer. Eu disse pra ela:

- PUFF... A senhora é problemática?  Como é que eu vou combater o crime agora?

Mas enfim, eu e o homem aranha temos boas semelhanças. Gostamos de uma garota dês da época de escola, não temos emprego, somos dois otários .. A unica diferença é que ele foi picado por uma aranha, e eu por uma lacraia de banheiro!

Ai hoje ele solta teia, sobe em paredes, salva os Estados Unidos e é mundialmente conhecido. Em quanto eu tenho constantes caganeiras, sinusite, cabelo pixaim e sou frequentemente chamado de Leandro!

Ah, mas eu não estou reclamando, e nem gosto de reclamar ou dizer que minha vida é uma bosta e tal. Porque sempre vai ter alguém em uma situação pior que a sua. Sério! Minha vida não é ruim, só tem situação estranhas. Poderia ser pior! Por exemplo, eu poderia ser um usuário de Crack! Ou pior, eu poderia um ex BBB! Se bem que... Os dois são a mesma coisa!

(P.S.: Um beijo no seu coração e um beliscão no seu mamilo, ta? Amiguinho)

Um mercado que bomba...

Essa semana aconteceu uma coisa talvez um tanto quanto perturbadora para os moradores daqui da vila. Não, não recebemos uma visita da Regina Casé! Se foi isso que você pensou. (E eu sei que foi)

Segunda-Feira, dia 12, colocaram uma bomba ao lado de um mercado aqui perto de casa, mercado esperança. Essa foi a primeira vez que eu vi o mercado bombando, sem estar dando bolo ou pipoca de graça.

Uma bomba por menos nociva que seja, ao lado do mercado esperança ela se torna de auto risco. Até porque com os bujões que trabalhão como operadoras de caixa... Sério, você não tem noção do que eu to falando!!!

O padre baloeiro antes de conhecer as operadoras de caixa do mercado só era conhecido como padre. Ele segurou na mão de uma delas e deu no que deu.

Eu quando desci la pra ver me assustei! Eu cheguei e vi:  ”Papel Higiênico Primavera R$ 4,50” Caralho! Isso é um assalto seguido de explosão?!

Certeza que aquela bomba foi plantada por alguém que foi comprar papel higiênico só com 2 reais!

A única esperança que eu tinha sobre a bomba é que ela explodisse. Porque só assim para os preços do mercado ir para o chão.

Assim que foi dada a noticia da bomba em questão de minutos os repórteres chegaram e já foram falar com o dono do mercado, que até me pareceu feliz ao vê-los. Mas logo começou a escorrer lagrimas de seu olho quando disseram que não eram da Globo e sim da Rede TV.

Ele deve ter pensado “Que desperdício de marketing. Ninguém vai ver...” Cara seu mercado não precisa de marketing! Precisa de preço baixo e vigilantes do peso para as operadoras de caixa.

Meu amigo Miné falou que quando foi la tinha um churrasqueiro e um vendedor de DVDs na frente do mercado falando:

- É hoje que nossas vendas vão subir!

Minha mãe que nem gosta de cúria, me pediu pra ir buscar minha irmã na escola, por que ela estava muito ocupada. Na laje com um binóculo vendo a hora que o mercado explodiria e voaria uma caixa de sabão em pó pra cima dela.

Eu fui buscar minha irmã. Ao passar la perto percebi que tinha muita gente. Pessoas com medo, pessoas felizes por que Finalmente apareceriam na TV. Tinha pessoas aterrorizadas com o ocorrido. Pessoas tirando foto pra posta no facebook, com a seguinte legenda “Bomba na mercado esperança, Partiu : )”

Segundo o Miné tinha mais gente no esperança pra ver a bomba do que na marcha pra cristo! 

Nós não estamos exagerando. Tinha muita gente, gente pra caramba! Parecia até um evento de premiação do melhor pornô do ano. Acho que o esperança ganharia, na categoria “O mais bombado”

Tinha até gente com camisas escritas “ BOMBA NA RUA DO MERCADO ESPERANÇA – 2012 – EU FUI!”

Eu fiquei puto quando vi! Eu tive que chegar em alguém com a camiseta e falar:

- Ei, cadê a porra do cara que ta vendendo essas camisetas? Fala pra ele que eu quero uma!

O Depois de toda uma tarde comum aqui na vila, o Gate chegou com seu robô anti bombas, e com Jack Bauer (do 24 horas). Ai tudo se resolveu.

Quer dizer, já estava resolvido muito antes de tudo começar até porque nem bomba era. Era apenas um trote. Muitos ficaram felizes por saber que não era na verdade uma bomba. Alguns ficaram tristes por não ter achado os repórteres com a câmera.

Como um bom repórter inexperiente, nosso amigo Miné estava presente no momento, com sua câmera ultra máster blaster Power de 3.5 Megapixel. Coisa que não adiantou muito, porque ele não tirou uma foto. Então pegamos do Facebook de um V1D4 L0K4, que estava presenta.

(Na placa azul, na sacada da casa) A ilustríssima candidata a vereadora Lindalva olhando fixamente a bomba. Sem medo algum! E pensando "A pomba branca tem dois tiros no peito... TÁ, TÁ... Dois tiros no peito"

(P.S.: O conteúdo desse blog e altamente toxico e pode fazer mau ao seu cérebro, o tornando idiota. Para de ler essa merda e sai correndo amigão)

Desemprego

A situação esta cada vez mais foda pra mim. Eu já não sei mais o que é maior, se é o pau do kid Bengala ou o tempo em que estou desempregado!

A pessoa quando fica muito tempo desempregada ela começa a ficar desanimada, não sai mais, se isola dos outros, podendo até entrar em depressão... Eu até entraria em depressão, se tivesse dinheiro pra comprar os remédios.

É difícil, porque não é que eu não arrume porque não quero. É porque eles não me querem! Por exemplo, eu e mais três amigos saímos para entregar currículos. Desses três, quatro arrumam emprego, menos eu!

Isso deve ser magia negra, macumba... se for mesmo, isso explica o sumiço de algumas cuecas da minha gaveta...

Você macumbeiro que roubou minhas cuecas, quatro palavrinhas pra você, VÁ TOMAR NO CU! Você roubou logo as cuecas que não tinham rasgos!

Pegasse as rasgadas, seu bosta! Pensando bem, melhor não. Porque se pegasse todas as rasgadas e deixasse as novas eu teria que usar as cuecas do meu pai.

Bem, melhor deixar minhas cuecas de lado. Como diz o ditado popular “Cuecas cagadas não movem muinhos” (O que isso tem a ver? Nada! Sou um idiota? Provavelmente! Com cuecas rasgadas? Mas com toda certeza!)

Chega de falar de merda. (Se bem que minhas cuecas... a deixa pra lá) Mas em relação ao desemprego, uma das características dominantes de quando se esta desempregado é a de economizar. Eu to economizando tanto, que agora tomo banho de bacia, pra depois pegar a água da bacia pra cozinhas o feijão!

Você que esta lendo essa porcaria, esta afim de almoçar aqui em casa ?

Eu estou economizando tanto, que agora eu sei o significado da seguinte frase no pacote de papel higiênico “... total maciez dos DOIS LADOS do papel...”

A economia é tato que quando eu pego dinheiro eu me esbaldo de comprar coisa pra comer. Faço a festa! Vou la no mercado e compro farinha de trigo, farinha de mandioca, pó de café... Luxo puro meu irmão!

Estou tão sem grana que agora se eu quiser ter relação sexual com alguém, só andando de ônibus!

Ta tão difícil que se vejo um mendigo na rua esmolando, se eu quiser doar dinheiro pra ele, antes tenho que ver se alguém me empresta!

Minha mãe usa um shampoo SEDA. Conhece? SEDA PRA ROUBAR CORRE!

(P.S.: Eu te amo)

Alegria de poucos

Desenho que fiz em quanto conversava com um amigo meu. Acho que diz um pouco sobre o que acho de política, certo?!

P.S.: A imagem era muito grande, qualidade não ficou muito legal quando diminuiu.

Semanas atrás...

Hoje o dia foi normal. Pra mim foi um espanto, até porque esta sempre acontecendo alguma merda ao meu redor. Umas duas semanas atrás, so estava acontecendo coisas Bizarras. Não lembro de todos, lembro apenas de umas 3. Vou começar pela menos recente.

Lá estava eu indo para o curso, como uma segunda qualquer. Eu estava atrasado, como sempre, não seria eu se não estivesse atrasado. Eu estou sempre atrasado, entrei um ano depois do que deveria na escola, comecei meu primeiro curso atrasado. O único lugar que entrei cedo de mais foi na FEBEM.

Como eu dizia, la estava eu atrasado. Eu tinha que estar la as 18:00 e era 18:10 e eu estava descendo do ônibus. Eu estava com os fones de ouvido, assim que desci fui guardando os fones, celular, pegando caderno, caneta. E quando dei por mim já estava dentro da escola.

Entrei na sala, mas logo percebi que não conhecia nenhum dos alunos que estava la. Mas mesmo assim, entrei cumprimentei eles, detalhe, em quanto eu os cumprimentava eu escutava um sussurros dos meninos do tipo “Oshe... quem é esse otario ai ? Babaca!” das meninas era tipo “Nossa, que idiota” e de outros “meninos” era tipo “Nossa, nossa, que bumbum!”

Não me abalei com essas comentários. Após os cumprimentar sentei e liguei a CPU e o Monitor. Fiz uma busca no Google, chequei meus e-mails, olhei para trás e pensei “É... Eu acho que eu estou na sala errada”

Rapidamente fingi que meu celular estava tocando e sai da sala. Quando sai avistei a professora em uma outra sala me chamando. Conclusão? As meninas e meninos estavam certos, sou um babaca e um idiota.

Uma das outras coisas estranhas foi que fui no shopping resolver uns negócios, e de repente me deu uma imensa vontade de cagar,  fui no primeiro lugar que vi que tinha merda. Fui na loja do Corinthians! Eu até iria a loja do São Paulo, se eles não me molestassem em quanto cago.

Fui direto para o banheiro, sentei la, era um lugar desconhecido, quando se caga em um lugar desconhecido, sua merda sai mais rápido que o Michael Schumacher. Então pensei “Caramba, eu estou em um banheiro estranho, talvez sem nenhuma privacidade, podem até tirar fotos de mim. Preciso acabar com isso logo. Vou jogar angry Birds!”

E eu estava la cagando e jogando angry birds, quando o inimaginável aconteceu. Acabou a força! Quando foi que você saiu pra dar uma voltinha no shopping e a força acaba? Quando ? A porra da força tinha que acabar quando eu estava cagando ?

Pensei “Calma, calma, a luz vai voltar. O shopping tem gerador!” e TCHAN (o grupo é o Tchan não apareceu la do nada. Não foi tão bizarro a esse ponto.  Já pensou? Você esta no shopping cagando, a luz acaba. O gerador volta a funcionar? Não! O compadre Washington aparece no banheiro cantando “Ali Babá, O califa tá de olho no decote dela. Tá de olho no biquinho do peitinho dela... Rala,ralando o Tchan,aê. Rala,ralando o Tchan...”)

(No parágrafo acima tive um leve devaneio) e como dizia ...TCHAN a luz volto. Agora eu tinha que agir rápido, cortei o rabo do macaco pela metade e fui me limpar. Quando peguei o papel e fui fazer minha higiene (Pra não falar limpar o rabo) a luz acaba novamente. Dessa vez o gerador esta demorando pra ligar, bateria um desespero de ter algum maníaco ali se meu rabo não estivesse todo sujo de merda.

Depois de longos 4 minutos de tristeza, angustia, medo, fome e frio. A luz voltou. Me limpei rapidamente, e a angustia chegou ao fim. Conclusão? Os meninos e as meninas da primeira historia continuam certos.

O outro caso foi de um cara que quis vender escovas pra mim e por meu colega Danilo. Detalhe, o cara queria vender escovas de dente as 21:45 mais ou menos. Esse foi recente, foi no fim de semana. Mas vou deixar essa pra la porque to afim de assistir um filme muito legal que vai passar já já. Ou já esta passando. Provavelmente já esta acabando.

(P.S.: O Filme já esta no final. Se tiver erros ortográficos a culpa foi do filme, que me deixou com pressa)