Microconquista

Essa semana nós fizemos a maior conquista das nossas vidas aqui em casa. Realizamos um sonho, o sonho do microondas próprio. 

Pode parecer idiota, e é. Mas nós finalmente conseguimos um microondas. Século XXI, todo mundo tem um microondas. Até o João, mendigo aqui da vila. Ele não tem casa mas tem microondas.

Eu precisava mesmo. Eu já não aguentava mais esquentar hot pocket na sanduicheira. Parecia que eu estava comendo uma Havaianas. 

A gente vai até dar uma festa, regada a pipoca de microondas. Vai ter pipoca sabor manteiga, sabor bacon, sabor chocolate... Eu vou ser o rei do camarote das pipocas de microondas. 

Minha vida mudou depois de um microondas. Até fui no mercado e falei "Escuta, onde fica o corredor das pessoas que tem microondas?".

Tudo mudou na minha vida, até as brigas no grupo de amigos no whatsapp

Agora que eu tenho um microondas provavelmente vou transar mais. Ou melhor, finalmente vou transar. Pode parecer idiota, mas se os caras que andam na rua de carro com o som alto, acham que vão comer alguém porque tem um som no carro, por que eu não posso achar que vou porque tenho um microondas?

Minha mãe ganhando o microondas foi uma cena linda. Ela caiu de joelhos no chão, levantou as mão pro céu, tudo ficou em slow motion, pude ouvir aquela musica do Queens tocando ao fundo "we are the champions, we are the champions, no time for losers...". Até tinha uma plateia gritando ao fundo "ela merece, ela merece, ela merece...". Foi lindo.

2016 mal começou e eu já fui agraciado com a divindade de um microondas. 2016 é meu! Um brinde a todos os microondas.

Mauá & ser magro

Vídeo que falo sobre Mauá (que é o lugar onde moro) e sobre ser magro :)

Mauá & ser magro
Vídeo sobre Mauá e sobre ser magro :)https://www.youtube.com/watch?v=P-22UY036XA
Posted by Léo Ferreira on Terça, 8 de dezembro de 2015

Supermerda

Essa semana eu parei pra assistir alguns filmes do superman, que particularmente é o super herói que eu mais odeio, e por incrível que pareça, depois dos filmes minha opinião mudou completamente. Mudou de eu odeio pra eu odeio pra caralho e quero que você morra com esse seu cabelo bonito e brilhoso. 

Eu realmente não gosto dele desde sempre. A roupa dele é ridícula! Ele usa um colã azul, com uma cueca e umas galochas vermelhas. Pior que ainda assim ele consegue ser menos ridículo que os adolescentes que usam bermuda da cyclone e meia até o joelho. 

A roupa dele é um colã tipo de ginástica olímpica, e uma galocha de limpeza... Da onde ele arrumou aquela merda? A única resposta que faz sentido é ele ter roubado de alguma ginasta que faz bico de diarista. 

E outra, não da pra respeitar um cara que usa uma cueca por cima da roupa. E não é só uma cueca, em cima da cueca tem um cinto... Mas que porra de cueca frouxa é essa que você precisa de um cinto?

Nem as minhas cuecas que minha mãe lavou com cloro pra tirar freada ficaram tão frouxas assim. 

E sempre que alguém esta em perigo ele procura algum lugar escondido, tira a roupa de cima, porque aparentemente ele já fica com o uniforme por baixo. O que me faz pensar, como ele faz quando quer cagar? Será que é por isso que ele usa cueca? O colã tem um furo na bunda? 

O superman é um cara que ajuda as pessoas, faz o que o governo manda e não ganha porra nenhuma por isso. No Brasil ele seria chamado de professor.

Acho que a pior coisa nessa historia toda, é que ele trabalha em um jornal, e dezenas dos jornalistas que trabalham com ele são investigativos. O disfarce dele é um óculos, e ninguém saca... Alguma coisa me faz pensar que talvez, eles tenham se formado por vídeo aulas no Youtube, ou pior, se formado na UNIP. 

P.S.: Tomara que o Batman de um pau no superman no filme "Batman vs Superman". Porque se ele não der um pau nele, eu vou dar quando vê-lo na rua.

de volta aos velhos hábitos

Depois de muito tempo deixando esse blog juntando pó, me bateu uma vontade de voltar a escrever algumas bostas aqui. Fiz um outro blog, mas não gostei, voltei pra esse, mas depois quis voltar pro outro, e depois apaguei o outro pra poder voltar pra esse. É, talvez eu seja meio indeciso. Ou não. Mas talvez sim... Não, acho que não. 

Muitas coisas mudaram, acho que por isso queria fazer um blog novo, mas eu não curti muito, acho que é pelo mesmo motivo que eu gosto dos meus tênis mais velhos: eu não sei o porquê. 

Acho que mais o jeito de escrever acabou mudando, e o jeito de pensar também. Enfim, não vou me alongar muito, vou voltar a postar aqui umas porcarias que eu gosto de escrever. Vou deixar uma linha pontilhada aqui pra separar a parte antiga da nova. :)

Questões sem respostas

No mundo a algumas questões que por mais que a gente pesquise, nunca haverá uma resposta certa, que faça sentido, quiçá terá resposta. Pensando nisso, eu separei algumas questões das quais nunca achei uma resposta, e talvez nunca tenha.

- Porque é impossível tapar cofrinho de gordo?

- Porque toda pessoa que tem tatuagem do coelhinho da playboy, é feia pra caralho?

- Porque Malhação nunca acaba? Porque a cada temporada os jovens dessa novela ficam mais idiotas?

- Porque quando um americano vai falar alguma palavra em português ele fala igual um deficiente mental?

- Minha mãe é desempregada, dona de casa e baixinha. Porque ela ainda não é uma revendedora Jequiti?

- Porque meu pai fica tentando ser engraçado? É uma forma de me castigar na frente dos outros?

- Porque todo idiota solitário gosta de ficar vendo os outros mandando SMS no trem e no ônibus?

- Porque até as meninas tem bigode, e eu não?

- Porque um coelho como o Pernalonga não usa roupas, mas usa luvas? Será que ele faz bico como servente de pedreiro?

- Porque aqueles desenhos da Disney que não usam roupa alguma precisam de uma toalha na cintura quando saem do banho?

- Porque as irmãs da igreja que vivem de vestido são tudo gorda da bunda grande e com a perna mais ressecada e fodida do que a de um catador de papelão? É tipo um kit “irmã humildade da igreja”? 

- As pessoas viram zumbi por causa de um vírus. Eu posso pegar esse vírus se eu tiver relação sexual com um zumbi?

Pai + PC = Vírus

Pais + PC... Tai, uma combinação que nunca irá dar certo. Eu não entendo, eu deixo minha mãe 5 minutos em frente o PC, e quando eu volto tem 12 abas abertas no navegador, ta tocando uma musica do padre Marcelo Rossi que você não consegue achar de onde é, e minha pagina inicial já não é mais do Google e sim das Casas Bahia.

E essa combinação sempre tem o mesmo resultado: vírus. Meu pai pegou um vírus tão foda no facebook, que o facebook dele ao invés de mandar:”Finalmente descobri como mudar a cor do facebook”, manda: “Finalmente descobri como mudar a cor da sua casa”.

Meu pai pegando vírus é igual o Ronaldo pegando um travesti. Só percebe que fez merda e foi enganado quando termina de abaixar o que não era para abaixar.

Não é exagero meu, meu pai pega tanto vírus que a conta de e-mail dele não tem spam, tem AIDS.

É tanta infecção que já não mandam mais e-mail de aumento peniano para ele, mandam e-mail do posto de saúde.

E é ruim um PC com vírus, porque ele fica lerdo de mais. Parece até que ele não esta com vírus, e sim com um baseado de maconha dentro da CPU.

Sério. Eu coloquei um pen drive nele outro dia, e apareceu escrito “A ponta esta pronta para ser queimada”.

Pensei “essa porra foi montada por algum aluno da USP...”

Meu pai conseguiu tanto vírus, que antes quando detectava algum vírus o antivírus dizia: ”Uma ameaça foi detectada”. Agora só dele sentar no cadeira do PC o antivírus já fala: “Puta merda, fodeu!”

E deu pra ver que o véio ficou preocupado quando eu disse que o PC estava com vírus. Porque depois eu abri a bandeja onde coloca o DVd e tinha dois comprimidos de Dipirona.

Eu coloquei o antivírus para escanear e ele achou 37 vírus. Era tanto vírus por um momento achei que meu computador tinha sido importado da África. Mas logo vi que os vírus vieram exatamente da Etiópia. Até porque eles não comeram nenhum arquivo. 

P.S.: Mantenha seu PC seguro, mantenha seus pais longe dele. Um beijo no seu glúteo amiguinho.

A saúde do público

Eu tive a oportunidade de usar durante algumas semanas os meios da saúde pública. As pessoas reclamam, mas a verdade é que a saúde pública esta caminhando... Igual o Herbert Vianna.

Toda vez que vejo alguém reclamando do hospital público na tevê, geralmente é acompanhante do paciente. O paciente mesmo não reclama! Até porque é impossível reclamar quando se esta deitado no chão, em coma.

Eu usei bastante a UPA, que significa Unidade de Pronto Atendimento. Mas todas as vezes em que eu ia lá, a impressão que tinha é que UPA nada mais é que a abreviação de como os políticos nos enxergam: Unidade Para Antas.

Já pensou como seria se os ex e atuais políticos tivessem que depender da saúde pública? Como seria bacana? O Lula iria na UPA, e o máximo que ele conseguiria, seria um encaminhamento para o A.A..

E como os tratamentos pelo SUS são demorados, provavelmente a Dilma ainda se chamaria Rodolfo, e ainda estaria esperando a cirurgia de mudança de sexo.

E alguns médicos do "público" são tão eficientes como nossos políticos, e conseguem chegar a conclusões que só quem passou anos e anos estudando consegue chegar.
Eu disse ao médico:
- Doutor eu estou com muita dor nas costas...
Ele:
- Mas é de dia ou de noite?
Eu:
- O tempo todo!...
E ele:
- Vixi... Então tá doendo mesmo né?!

Ter que ir ao hospital público é a mesma coisa de ter que ir a uma festa onde só vai tocar Latino. Se possível, eu vendo um rim para não ter que estar lá.

As vezes você vê na tevê pessoas jogadas em macas nos corredores dos hospitais públicos, sendo que elas não deveriam estar lá. Calma... Tudo tem uma explicação plausível. Elas estão no corredor porque não tem pulseirinhas vip's para ficar dentro do quarto...

Tá, minha explicação foi ridícula e imbecil... Mas isso não me torna um idiota, só me torna qualificado o suficiente para ser mais um politico. Tá, então isso me torna um idiota...

EuNEM queria fazer mesmo...

Domingo, 27/10, segundo dia de ENEM. E como todo ano, sempre tem os candidatos atrasados. Eu estava lendo em uma matéria, e um deles disse: "Fui beber para fincar tranquilo e perdi a hora". Bom, alcoólatra desse jeito, já sabemos quem vai ficar no lugar do Zeca Pagodinho.

Outra candidata mora a 10 minutos do local da prova e conseguiu se atrasar. Ta ai, mais uma prova do porque não colocar animais para fazer testes.

O nome dela é Keline Kele, e queria uma vaga no curso de enfermagem. Enfermagem eu não sei, mas com esse nome, ela consegue ser garota de programa, ou dançarina de baile funk. Que digasse de passagem, um é estagio para o outro.

Um outro candidato de 20 anos chamado Caio CHOROU e disse: "Meu pai vai ficar muito bravo comigo :( ". É Caio, parece que alguém vai ficar essa semana de castigo, sem Chiquititas.

Não fica triste Caio, você pode fazer outras coisas na vida. Talvez não seja tão ruim assim vender brinco de coco na praia...

Eu não fiz ENEM. Porque eu sou um ser humano que vive atrasado também. Eu sabia que se fizesse ia acabar me atrasando, eu sou tipo um Rubinho. Por mais que eu saia o mais cedo, sei que vou ser o ultimo a chegar.

As Quianças...

Eu gosto de crianças. Gosto muito de crianças, na escola, de tempo integral. Se possível, colégio interno.

Hoje eu fui a um festival escolar infantil, ver minha irmã de 4 anos se apresentar. E vou te contar, que experiencia horrível! se possível, participe de um tiroteio, mas não vá a festivais infantis!

O cachorro quente era horrível! A salsicha parecia cenográfica. Estava toda amarela, aquele porco morreu de hepatite.

Aquele cachorro quente estava tão ruim que a única coisa saborosa ali, era o guardanapo.

Em relação as crianças, só posso te dar um conselho. Se você as tem, venda o quanto antes. A menos que ela seja japonesa, ai ela construirá coisas realmente importantes para você, como, Playstation. 

E quando chegar na adolescência ira trabalhar de graça para você como contador.  Essa exceção também se aplica as crianças turcas. Que no futuro ganharam muito dinheiro com lojas de tapete.

Lá no festival tinha umas crianças com o cabelo tudo pintado de roxo, juro, criançada cabeçuda. Pareciam um monte de mini-craque punk.

Umas crianças revoltadas que não paravam de correr. Pareciam até que estavam brincando de pega-pega com o casal Nardoni.

Eu não entendo porque eles fazem tanta arte assim. Os pais vão lá, dão comida, amor, carinho, brinquedos, deixam eles brincando no cantinho, amarrados...

É por isso que eu digo, venda! Passe para frente, sei lá... Se não conseguir vender, troque por um misto quente e uma duzia de ovos. 

A Xuxa é a rainha dos baixinhos, mas ela sabe que sozinha ela não consegue conter aquela criançada. Ai pediu ajuda pra alguém igual a elas, e fez o pacto com o demo.

Lá no festival tinha umas mamães bonitas e umas bem feias, mais feias mesmo. Com chinelo Havaianas azul da correia amarela, pé sujo, descabeladas, cheias de micose. Parecia um monte de puta de folga. E não digo isso pela aparência, e sim porque já usei o serviço delas. 

Fora aquela mamãe gorda e barraqueira, que a apresentação atrasa 10 minutos e ela já começa a gritas "Vai logo merda! Tenho louça pra lavar!". Isso me irrita profundamente, e fora que é muito chato, você ter que mandar sua mãe calar a boca.

no começo eu não entendia o porque de algumas daquelas crianças serem tão revoltadas, até escutar uma mãe chamando a filha:
- Jamili! Jamili, vem cá menina...

Jamili? Jamili? Jamili é nome de esposa de caseiro de chácara. E nome de esposa de servente de pedreiro.

Mas vou falar, tinha umas crianças bem bonitinhas e engraçadinhas (Sim, eu sei o que você esta pensando. E eu sou 100% contra a pedofilia). Mas é meio contrastante sabe? Ao mesmo tempo que tem crianças bonitinhas, tem umas crianças que hhmmm... Parece que foram tiradas do elenco do Cidade de Deus.

Uma criançada que se participasse do Miss universo mirim, é capaz de perder pro Smigol do senho dos anéis. 
 
Parece que o pai fez com uma má vontade do caralho. Parece que na hora de fazer, o pai ou a mãe estavam com vontade de cagar. E hoje a gente vê que a merda nasceu pelo lugar errado...

P.S.: Eu gosto de crianças. Elas que não gostam de mim. Não tem quem não goste de um ser tão bacaninha, que quando você da um sorriso pra ele, ele mostra a língua.

Conhece o Nelson?

Antes de tudo, esse texto ficou um pouco grande de mais. Então se não tiver muita paciência não precisa ler.

Hey, olha só quanto tempo eu fiquei sem vir até aqui. Ultimamente eu não tenho tido tempo para poder escrever. Nem aqui e nem no meu caderno. Enfim, de uns dias pra cá eu não estava muito bem. Não digo de saúde, estava meio triste. Por causa de um ser muito importante que entrou na minha vida, em uma hora que eu mais precisava de amigão. Bem, hoje não tem aquelas piadocas xaropes. Então vou contar o que andou acontecendo.

A um pouco mais de um mês eu estava querendo adotar um cãozinho. Um certo dia eu chegue em casa pensando, “poxa, como eu queria ter pego um cãozinho hoje...” E abri o Facebook. Na mesma hora em que abri, a primeira atualização que me apareceu foi de um amigo, que compartilhou a imagem de um cachorro que aparentava ter um 3 meses e que tinha sido abandonado. Poxa, a primeira atualização, e logo naquele dia... Bom se tem alguém lendo isso nem preciso te falar o que eu fiz né?

Então fui o mais rápido para entrar em contato com a pessoa que estava tentando achar um lar para ele. Consegui o contato e fui buscá-lo. E hoje ele esta comigo. Enfim, sempre gostei muito muito de animais, mais me apaguei de mais a ele. Sempre que chegava do trabalho ele estava lá, sentadinho me esperando. Ah, esqueci de mencionar, o nome dele é Nelson.

Mas de algumas semanas pra cá descobri que ele estava com um vírus muito forte, e perigoso, a Cinomose. Bem logo comecei a tratar dele, levei ao veterinário. Fizemos todo o protocolo para curá-lo corretamente. Bem, ele aparentou muitas melhoras. Mas de alguns dias pra cá, ele piorou repentinamente. Piorou muito! Não conseguia mais andar direito, parecia meio desnorteado, desanimado, e depois começou a ter convulsões.

Internei ele as preces em um hospital 24h para animais. Ele ficou lá mais ou menos uns 3 dias. Fui visita-lo nos 3, mas foi difícil. Eu não queria ir, tinha medo de chegar lá e ver que ele estava cada vez pior. E foi o que aconteceu. No primeiro dia ele estava lá, deitadinho, tinha perdido um pouco de peso, e mexia bem, mais bem pouco mesmo as patas. Não mexia nem a cabeça. Daí não pude conter, e sem vergonha alguma confesso, chorei feito uma criança. Vim embora chorando de soluçar.

No segundo dia ele estava ainda mais pior. Não se mexia nem um pouco, só tremelicava por causa do vírus, que é um vírus neural. Me disseram que ele tinha apenas 50% de chances, e que ele provavelmente poderia ficar com sequelas. É ai que você tem que passar a ver se o copo esta meio cheio ou meio vazio. 50% é chance! Tem muita chance ai!

O Nelson é meu melhor amigo. Estou gastando uma grana boa com ele, mas não estou me queixando. Se eu tiver que vender as minhas coisas pra poder continuar o tratamento e ver ele de pé, não pensarei duas vezes. Pois sei que é o dinheiro mais bem gasto que estou tendo durante esses 20 anos. A veterinária dele, que começou o tratamento desde o começo não podia atender ele bem quando ele começou a convulsionar pois ela tinha compromissos muito muito importantes, e não estava aqui. Foi até ela que me indicou a clinica 24h.

Mas mesmo ela estando muito ocupado, fez o maior favor de correr atrás de medicamentos, estudou cada vez mais o caso dele, fez umas ligações extremamente importantes, correu até onde dava e até onde não dava. Posso dizer que alguns acharam que ele talvez não sairia dessa. Mas eu não pensei um segundo sequer em fazer eutanásia. Não quero perder meu melhor amigo.

Se ele se for quem vai ficar me esperando sentadinho na porta da cozinha? Quem vai ficar pulando, latindo e abanando o rabo em quanto eu toco minha gaita? Quem vai puxar meu cabelo em quanto estou deitado? Quem vai comer o fio do videogame? Quem vai deitar a cabeça no meu peito em quanto estou deitada no chão assistindo TV? Assim como ele esta sempre comigo, eu sempre vou estar lá, sentado ao lado dele. Para o que ele precisar.

Bem, a Tati (veterinária do Nelson) fez os “corres” dela, e nessa segunda-feira começou um tratamento novo. E que me deixou mais que feliz no meio de um desanimo... Pra quem não estava se mexendo, ele começou a mexer as patinhas. E hoje (terça-feira) até abriu os olhinhos. Pra você pode parecer besta e fútil. Mas pra mim isso é DUCARALHO!

Até agora estamos progredindo bem no tratamento, e ele esta apresentando boas melhoras com o tratamento que a Tati esta fazendo. Espero poder vê-lo correndo daqui alguns dias. E no meio desse caos que andou acontecendo, pude perceber que estou rodeando de pessoal que quero te-las para sempre ao meu lado. Agradeço a todos!

Muito obrigado a Carol, a Fernanda, a Alada, Laiane que mesmo a distancia me confortaram quando me senti mal. Me deram o maior apoio e que estão até agora torcendo pela recuperação dele. Ao meu primo Bruno que me deu a maior força, quando eu precisava.

Muito obrigado a Gaby minha prima (madrinha do Nelson), que veio me visitar pra ver como eu estava. Aos meus amigos Carlos e Leandro, que além de vir me ver, se ofereceram a me ajudar a pagar os medicamentos e o que mais eu precisasse.

Aos meus amigos de trabalho, Diego, Edilene e Victor que todos os dias me perguntavam se ele estava melhor, e que me confortaram bastante, e que se preocuparam com ele. Aos meus pais que me ajudaram e estão me ajudando e muito, a dar as medicações, e correr pra lá e pra cá com ele.

E principalmente a Tatiane, veterinária dele. Que faz um excelente trabalho na área, e quem confio plenamente. Sabe, o profissional saber sobre técnicas e termos técnicos não o considero um cara tão profissional na área. Mas quando se sabe sobre as partes técnicas, e ainda sim se pode fazer isso com muito amor e carinho, com toda certeza essa pessoa achou no que dar um sentido de que deve correr atrás em quanto viver. E essa é a Tati, percebo isso toda vez que vejo ela cuidando de um bichinho que vai até a clinica dela. Mais do que tentar ajuda-lo procura dar muito carinho para os animaizinhos. Se precisar levar seu animalzinho no veterinário, pode levar lá na clinica da Tati!

Enfim, se eu esqueci de alguém, muito obrigado pela torcida. Ah... Sim sim, hoje ele teve visita da Amanda e da Andressa. Que vieram ver como ele estava. Muito obrigado mesmo. Quero poder ter essas pessoas todas sempre perto de mim. E estarei sempre pra ajuda-las no que for necessário. Daria um braço por elas... Mas tem que ser o braço esquerdo, porque o direito eu uso bastante, sabe como é né...

Obrigado, e por aqui vou deixar umas fotos do Nelson, ou também conhecido com Nelsinho. Ele tem 4 meses...

 

 

  

P.S.: Eros de portugueis é purque tive preguisa de revizar o texto. Tá, eu cei. Ningem me pergumtol.

É FriBoi Tony?

As vezes o ser humano senti que sua vida esta um pouco parada, e decide dar um 'Q' de perigo. Foi o que eu fiz hoje... Conhece alguém que já pulou de paraquedas? Sabe aquela sensação de rodar, rodar e dar piruetas? Então... Foi assim que meu estômago ficou hoje, depois que comi um churrasco grego.

Eu conheço gente que já tentou se matar enforcado, gente que tentou se matar com veneno de rato, e até gente que ameaçou se matar com SBP. E nenhum deles conseguiu exito, sabe por que? Porque não comeram churrasco grego! Aquilo é mais forte que chumbinho estragado.

Eu achei que nunca tinha experimentado algo parecido com aquilo. Mas depois que comecei a comer, percebi que já tinha experimentado algo bem parecido, tinha o mesmo gosto da sola do chinelo Rider do meu pai.

Tinha o mesmo gosto, a mesma textura, a mesmas elasticidade, e até a mesma sujeira.

"Aquela porra é tóxica! Vai acabar me matando em menos de 4 dias." Foi isso que eu pensei antes de comer o lanche. E o que eu fiz pra mudar isso? Chamei meu amigo Diego. Posso até morrer mas levo alguém conhecido comigo.

Meu amigo começou a comer o churrasco grego, e aquele lanche é tão borrachudo, que a cada mordida que ele dava o maxilar dele estalava. Parecia que eles estava mastigando uma pedra de crack, junto com o cachimbo.

Ele saiu de lá com o queixo todo mole e falando enrolado. Parecia até um jogador de futebol dando entrevista.

Churrasco grego é o único lanche que você já come sabendo que talvez nunca, eu disse nunca!... Mais vá cagar na vida.

O churrasco grego deveria se chamar Eliza Samudio. Porque depois que você engole ele, nunca mais ele vai aparecer de novo.

Mas se você olhar no rolete, vai perceber que as carnes são bem lavadas. Até porque o tanto que o churrasqueiro soa, dava pra dar banho da família Fat Famili.

Aquilo não é carne de vaca saudável. É carne de bezerro deficiente.

Se aquilo realmente é carne de vaca, é doente. Carne de vaca, e doente, com certeza o churrasqueiro esta buscando essa carne lá no vintão.

Com certeza aquela carne não é FriBoi. É FriBoto.
Eu fiquei me perguntando, "porque aquele churrasqueiro não encontrou com o Tony Ramos no mercado? Porque???"

Se eu faço igual a Dona Sueli do vídeo e pergunto pro churrasqueiro...:
- Miguel, a carne é FriBoi?
Ele me responde:
- Era a carne de um MotoBoy com frieira. É FriBoy, pode ser?

As barraquinhas de churrasco grego são iguais o programa da Regina Casé, o esquenta. Sempre tem um monte de pobre lá achando que fez um puta de um negocio.
- Cara essa merda faz mal!
- O Suco sai grátis.
  :D

Se um dia você tiver curiosidade de saber, como é comer churrasco grego, é só sentir o cheiro de mendigo cagado.
- Nossa que cheiro ruim, acho que pisei na merda...
- Não, não... Ali tem uma barraquinha de churrasco grego.
- Credo!
- Mas o suco é grátis.

Agora vou passar a receita do famoso suco do churrasco grego:

• Você pega uma bacia. pode ser aquela que sua mãe usa pra lavar o pé, ou dar banho no cachorro.
• Pega 8 litros de água da torneira do banheiro.
• Joga tudo dentro da bacia, e joga 3 pirulitos de uva ou laranja.
• Espera o pirulito derreter na água. E esta pronto!

Rende: 825 copos descartáveis.

Amigos de condução

Ultimamente tem me acontecido umas coisas estranhas, principalmente essa semana. Aconteceu duas coisas em quanto ia trabalhar, talvez seja um sinal. Pra não ir mais trabalhar... (desculpa de vagabundo)

A primeira coisa estranha foi mais ou menos as 06:20 da manhã. Eu entrei no ônibus e sentei em um banco. Mas ao meu lado tinha um cara forte, de toca até os olhos, óculos... Ele era tipo um misto de Latrel das branquelas com Donatelo das tartarugas Ninja.

Ele ficava olhando pra mim, toda hora. Mau encarado, alto, forte e com cara de traficante, fiquei com medo... Vai que aquele King Kong me pede um beijo.

Porra... O cara tinha quase dois metros. Baixinho e anêmico como sou, vou falar o que se pra um cara desse se ele me pede um beijo?!
- Éhhh... Um, beijo??! Éhhh... Éhhh... Me paga uma bebida?

Imagina o Maguila pedindo um beijo para o Marquito do programa do Ratinho. Era assim que eu ia me sentir.

Ta, não demorou muito e o cara decidiu falar o que parecia estar engasgado naquele cu que ele chama de boca.

Ele olhou fixamente pra mim e disse:
- Jesus te ama e quer te salvar! Jesus te ama e quer te salvar!
Ai sim eu fiquei com muito medo, vai saber se o nome dele não era Jesus... E aquilo era tipo uma declaração de amor. Vai saber...

Mas sério, aquilo poderia ser um sinal, fiquei meio sem palavras. A única coisa que conseguia pensar era "caramba... Não é todos os dias que eu consigo ir sentado no ônibus."

Enfim, não sei bem o que era mais esquisito naquele cara. Se era o que ele tinha me dito ou o fato dele ser o único ser humano que ainda usa pochete.

A outra coisa que me aconteceu foi hoje, quando ia trabalhar, de novo. Hoje foi com um velho. Sabe aqueles velhos que só de você responder pra ele que horas são, ele já te coloca no ciclo de amizades dele, e quer te contar até do problema de fimose do netinho dele, o Wanderson.

E ele foi metade do caminho falando. O problema é que eu estava um pouco cansado, mas não o destratei. Minha mãe me deu educação o suficiente para não mal tratar gente velha... Respeito muito toda essa gente velha com cheiro de mofo com pinho sol.

Pois bem, eram 06:00 da manhã , e ele começou sua série de perguntas...
- Tá indo trabalhar?
Pensei "Porra, é 06:00 da manhã do domingo! É claro que não estou indo trabalhar. É claro que estou indo comprar um Caiaque!" Mas sou educado, e com um sorriso no rosto respondi:
- Sim. :D
E ele:
- Trabalha onde?
- Drogaria SP.
- De Mauá ou de Santo André?
Pensei "Da puta que pariu!" - Santo André. :D
- De que horas a que horas?
Pensei "Do mesmo horário do travesti do seu filho, o Rogério" - Das 07:00 as 16:00. :D
- Tem que pegar trem né?
Pensei "Não não... Eu pago um carroceiro pra me levar nas costas" - Sim. :D
- O tempo ta bom pra dormir, né?
Pensei "Ou esse velho ta drogado ou ele é do CSI" - Se o senhor deixasse.
- HA HA HA HA...
"Hmmm... Ta drogado."
- Já acabou as quermesse de Mauá?
- Não sei, não vou nas quermesse.
- E as paqueras?
Pensei "Eu vou enfiar minha marmita no rabo desse velho!" - Matei todas!
- Ah, de vez em quando come umas e outras, né? HE HE HE...
Pensei "Meu pau sobe. Do senhor a única coisa que sobe é a pressão."

Confesso que depois comecei a perder a paciência. Porque mesmo depois de descer do ônibus ele continuou andando do meu lado e falando, falando... E ai que você começa a pensar "Cade aquele infarto quando a gente mais precisa???"

Ai ele perguntou:
- Tem cigarro?
Eu não aguentei, e respondi:
- Não fumo cigarro. Eu tenho crack, o senhor quê?
- HEHEHE... Gosta das mais pesadas né? HEHE... Vai pegar o trem?
- Não, vou de carriola!
- Ei qual seu nome?
- Meu nome é nãote... NÃO TE INTERESSA :D

Ai ele foi embora. E com essa simpatia acabei selando mais um amigo para o meu vasto ciclo de amigos.

P.S.: Como eu adoro fazer novas amizades. :)

Round 1...

17 de julho de 2013, Av. Faria Lima. Foi dali que comecei a seguir junto com o pessoal do protesto. Foi extremamente legal ver todo mundo pulando, e cantando o hino. Tinha mais de 30 mil pessoas, e no meio dessas 30 mil pessoas não tinha um jogador de futebol se quer. Eu sei disso porque percebi que ali todo mundo sabia cantar o hino.

Acho que a Vanusa também não poderia participar.

O que posso dizer daquele dia em apenas duas palavras: FOI FODA PRA CARALHO! Ta, foda-se... Eu odeio matemática.

Felizmente não teve policia aquele dia, então não teve pancadaria, não teve spray de pimenta, não teve bomba, a arma mais perigosa de todas, que é o vinagre. Enfim, foi totalmente pacífica, como todas as outras deveriam ter sido.

Nas outras teve quebra quebra, os policiais estavam com bastante raiva dos manifestantes. Mas não é pra menos também né? Eu também estaria se tivesse o costume de coçar o saco o dia todo e tivesse que mostrar serviço por causa de uns manifestantes.

Com mais raiva ainda eles ficaram quando os manifestantes interditaram a Rua Augusta. É foda acabar com o único divertimento deles

Os políticos que deveriam ficar felizes. Porque com a Rua Augusta fechada a mãe deles não precisa trabalhar. Podem tirar a noite pra curtir a família.

Enfim... A boa noticia é que nessa quarta-feira dia 19, a tarifa do ônibus e trem foram revogadas. Bom, demos um enorme passo né?

Porque a população que muitos achavam estar morta e acomodada mostrou que esta mais viva e forte do que nunca. A única coisa que eu achei estranho foi o pessoal do protesto querendo se justificar para um pessoal que é contra o protesto mas adora criticar, e reclamar de como o país esta ruim, mas não tem a coragem de deixar de assistir a novela das nove por um dia se quer.

Não precisava ficar dando justificativas como “Não é só por 20 centavos”. Primeiro, acho que todo mundo sabe muito bem que o único problema do país não é só do valor indevido pela condução ruim. Ninguém é tão burro assim! Até a Carla Peres sabia.

Segundo, eu estava lá sim pela tarifa. A causa pode parecer pequena, não tenho vergonha de dizer que fui lá por causa de 20 centavos. Porque se eu não tenho força para gritar por uma causa pequena, piorou gritar por uma bem mais como a impunidade e corrupção desses ratos que estão “representando” o país.

Os 20 centavos foram apenas um passo de uma caminhada. Vamos lá dar mais alguns passos, vamos lá gritar e pular pelas mudanças que nós queremos a muito tempo. Chega de esperar a época de eleição pra ficar falando que nenhum político presta (não que seja mentira), e que o país é uma bosta, e depois de uns 15 dias não lembrar mais nem em quem votou.

Bem hoje o protestamos por 20 centavos, amanhã podemos protestar pelo corte de algo bem pior e mais feio!... Como o cabelo da Dilma por exemplo.

É o começo, não podemos desistir. O Steven Seagal desistiu de correr atrás dos bandidos que mataram a família dele e deixou ele em como por 8 anos (como nos outros 51 filmes dele)? NÃO!

Depois de tanto ser esfolado, mutilado,levar bigornas na cabeça, e apanhar de personagens que só mostravam as pernas, o Tom desistiu de pegar o Jerry? NÃO!

Os Ursinhos Carinhosos desistiram de lutar com o Coração gelado quando tudo parecia perdido? NÃO!

O solzinho do Teletubbies desistiu de sorrir quando o dia parecia ser ruim? NÃO!

Estes foram exemplos idiotas? SIM! Eu sou um otario? COM TODA CERTEZA! Mas foda-se. Esse foi apenas o Round 1. Sempre que eu puder quero estar lá...

 E ai, vamos para o Round 2 agora?

P.S.: Se houve erros de portuga levanta daí e vá protestar contra a educação da escola do São João.