As vezes o ser humano senti que sua vida esta um pouco parada, e decide dar um 'Q' de perigo. Foi o que eu fiz hoje... Conhece alguém que já pulou de paraquedas? Sabe aquela sensação de rodar, rodar e dar piruetas? Então... Foi assim que meu estômago ficou hoje, depois que comi um churrasco grego. Eu conheço gente que já tentou se matar enforcado, gente que tentou se matar com veneno de rato, e até gente que ameaçou se matar com SBP. E nenhum deles conseguiu exito, sabe por que? Porque não comeram churrasco grego! Aquilo é mais forte que chumbinho estragado. Eu achei que nunca tinha experimentado algo parecido com aquilo. Mas depois que comecei a comer, percebi que já tinha experimentado algo bem parecido, tinha o mesmo gosto da sola do chinelo Rider do meu pai. Tinha o mesmo gosto, a mesma textura, a mesmas elasticidade, e até a mesma sujeira. "Aquela porra é tóxica! Vai acabar me matando em menos de 4 dias." Foi isso que eu pensei antes de comer o lanche. E o que eu fiz pra mudar isso? Chamei meu amigo Diego. Posso até morrer mas levo alguém conhecido comigo. Meu amigo começou a comer o churrasco grego, e aquele lanche é tão borrachudo, que a cada mordida que ele dava o maxilar dele estalava. Parecia que eles estava mastigando uma pedra de crack, junto com o cachimbo. Ele saiu de lá com o queixo todo mole e falando enrolado. Parecia até um jogador de futebol dando entrevista. Churrasco grego é o único lanche que você já come sabendo que talvez nunca, eu disse nunca!... Mais vá cagar na vida. O churrasco grego deveria se chamar Eliza Samudio. Porque depois que você engole ele, nunca mais ele vai aparecer de novo. Mas se você olhar no rolete, vai perceber que as carnes são bem lavadas. Até porque o tanto que o churrasqueiro soa, dava pra dar banho da família Fat Famili. Aquilo não é carne de vaca saudável. É carne de bezerro deficiente. Se aquilo realmente é carne de vaca, é doente. Carne de vaca, e doente, com certeza o churrasqueiro esta buscando essa carne lá no vintão. Com certeza aquela carne não é FriBoi. É FriBoto. Eu fiquei me perguntando, "porque aquele churrasqueiro não encontrou com o Tony Ramos no mercado? Porque???"
Se eu faço igual a Dona Sueli do vídeo e pergunto pro churrasqueiro...: - Miguel, a carne é FriBoi? Ele me responde: - Era a carne de um MotoBoy com frieira. É FriBoy, pode ser? As barraquinhas de churrasco grego são iguais o programa da Regina Casé, o esquenta. Sempre tem um monte de pobre lá achando que fez um puta de um negocio. - Cara essa merda faz mal! - O Suco sai grátis. :D Se um dia você tiver curiosidade de saber, como é comer churrasco grego, é só sentir o cheiro de mendigo cagado. - Nossa que cheiro ruim, acho que pisei na merda... - Não, não... Ali tem uma barraquinha de churrasco grego. - Credo! - Mas o suco é grátis. Agora vou passar a receita do famoso suco do churrasco grego:
Você pega uma bacia. pode ser aquela que sua mãe usa pra lavar o pé, ou dar banho no cachorro.
Pega 8 litros de água da torneira do banheiro.
Joga tudo dentro da bacia, e joga 3 pirulitos de uva ou laranja.
Espera o pirulito derreter na água. E esta pronto!
Ultimamente tem me acontecido umas coisas estranhas, principalmente essa semana. Aconteceu duas coisas em quanto ia trabalhar, talvez seja um sinal. Pra não ir mais trabalhar... (desculpa de vagabundo) A primeira coisa estranha foi mais ou menos as 06:20 da manhã. Eu entrei no ônibus e sentei em um banco. Mas ao meu lado tinha um cara forte, de toca até os olhos, óculos... Ele era tipo um misto de Latrel das branquelas com Donatelo das tartarugas Ninja. Ele ficava olhando pra mim, toda hora. Mau encarado, alto, forte e com cara de traficante, fiquei com medo... Vai que aquele King Kong me pede um beijo. Porra... O cara tinha quase dois metros. Baixinho e anêmico como sou, vou falar o que se pra um cara desse se ele me pede um beijo?! - Éhhh... Um, beijo??! Éhhh... Éhhh... Me paga uma bebida? Imagina o Maguila pedindo um beijo para o Marquito do programa do Ratinho. Era assim que eu ia me sentir. Ta, não demorou muito e o cara decidiu falar o que parecia estar engasgado naquele cu que ele chama de boca. Ele olhou fixamente pra mim e disse: - Jesus te ama e quer te salvar! Jesus te ama e quer te salvar! Ai sim eu fiquei com muito medo, vai saber se o nome dele não era Jesus... E aquilo era tipo uma declaração de amor. Vai saber... Mas sério, aquilo poderia ser um sinal, fiquei meio sem palavras. A única coisa que conseguia pensar era "caramba... Não é todos os dias que eu consigo ir sentado no ônibus." Enfim, não sei bem o que era mais esquisito naquele cara. Se era o que ele tinha me dito ou o fato dele ser o único ser humano que ainda usa pochete. A outra coisa que me aconteceu foi hoje, quando ia trabalhar, de novo. Hoje foi com um velho. Sabe aqueles velhos que só de você responder pra ele que horas são, ele já te coloca no ciclo de amizades dele, e quer te contar até do problema de fimose do netinho dele, o Wanderson. E ele foi metade do caminho falando. O problema é que eu estava um pouco cansado, mas não o destratei. Minha mãe me deu educação o suficiente para não mal tratar gente velha... Respeito muito toda essa gente velha com cheiro de mofo com pinho sol. Pois bem, eram 06:00 da manhã , e ele começou sua série de perguntas... - Tá indo trabalhar? Pensei "Porra, é 06:00 da manhã do domingo! É claro que não estou indo trabalhar. É claro que estou indo comprar um Caiaque!" Mas sou educado, e com um sorriso no rosto respondi: - Sim. :D E ele: - Trabalha onde? - Drogaria SP. - De Mauá ou de Santo André? Pensei "Da puta que pariu!" - Santo André. :D - De que horas a que horas? Pensei "Do mesmo horário do travesti do seu filho, o Rogério" - Das 07:00 as 16:00. :D - Tem que pegar trem né? Pensei "Não não... Eu pago um carroceiro pra me levar nas costas" - Sim. :D - O tempo ta bom pra dormir, né? Pensei "Ou esse velho ta drogado ou ele é do CSI" - Se o senhor deixasse. - HA HA HA HA... "Hmmm... Ta drogado." - Já acabou as quermesse de Mauá? - Não sei, não vou nas quermesse. - E as paqueras? Pensei "Eu vou enfiar minha marmita no rabo desse velho!" - Matei todas! - Ah, de vez em quando come umas e outras, né? HE HE HE... Pensei "Meu pau sobe. Do senhor a única coisa que sobe é a pressão." Confesso que depois comecei a perder a paciência. Porque mesmo depois de descer do ônibus ele continuou andando do meu lado e falando, falando... E ai que você começa a pensar "Cade aquele infarto quando a gente mais precisa???" Ai ele perguntou: - Tem cigarro? Eu não aguentei, e respondi: - Não fumo cigarro. Eu tenho crack, o senhor quê? - HEHEHE... Gosta das mais pesadas né? HEHE... Vai pegar o trem? - Não, vou de carriola! - Ei qual seu nome? - Meu nome é nãote... NÃO TE INTERESSA :D Ai ele foi embora. E com essa simpatia acabei selando mais um amigo para o meu vasto ciclo de amigos. P.S.: Como eu adoro fazer novas amizades. :)
