É FriBoi Tony?

As vezes o ser humano senti que sua vida esta um pouco parada, e decide dar um 'Q' de perigo. Foi o que eu fiz hoje... Conhece alguém que já pulou de paraquedas? Sabe aquela sensação de rodar, rodar e dar piruetas? Então... Foi assim que meu estômago ficou hoje, depois que comi um churrasco grego.

Eu conheço gente que já tentou se matar enforcado, gente que tentou se matar com veneno de rato, e até gente que ameaçou se matar com SBP. E nenhum deles conseguiu exito, sabe por que? Porque não comeram churrasco grego! Aquilo é mais forte que chumbinho estragado.

Eu achei que nunca tinha experimentado algo parecido com aquilo. Mas depois que comecei a comer, percebi que já tinha experimentado algo bem parecido, tinha o mesmo gosto da sola do chinelo Rider do meu pai.

Tinha o mesmo gosto, a mesma textura, a mesmas elasticidade, e até a mesma sujeira.

"Aquela porra é tóxica! Vai acabar me matando em menos de 4 dias." Foi isso que eu pensei antes de comer o lanche. E o que eu fiz pra mudar isso? Chamei meu amigo Diego. Posso até morrer mas levo alguém conhecido comigo.

Meu amigo começou a comer o churrasco grego, e aquele lanche é tão borrachudo, que a cada mordida que ele dava o maxilar dele estalava. Parecia que eles estava mastigando uma pedra de crack, junto com o cachimbo.

Ele saiu de lá com o queixo todo mole e falando enrolado. Parecia até um jogador de futebol dando entrevista.

Churrasco grego é o único lanche que você já come sabendo que talvez nunca, eu disse nunca!... Mais vá cagar na vida.

O churrasco grego deveria se chamar Eliza Samudio. Porque depois que você engole ele, nunca mais ele vai aparecer de novo.

Mas se você olhar no rolete, vai perceber que as carnes são bem lavadas. Até porque o tanto que o churrasqueiro soa, dava pra dar banho da família Fat Famili.

Aquilo não é carne de vaca saudável. É carne de bezerro deficiente.

Se aquilo realmente é carne de vaca, é doente. Carne de vaca, e doente, com certeza o churrasqueiro esta buscando essa carne lá no vintão.

Com certeza aquela carne não é FriBoi. É FriBoto.
Eu fiquei me perguntando, "porque aquele churrasqueiro não encontrou com o Tony Ramos no mercado? Porque???"

Se eu faço igual a Dona Sueli do vídeo e pergunto pro churrasqueiro...:
- Miguel, a carne é FriBoi?
Ele me responde:
- Era a carne de um MotoBoy com frieira. É FriBoy, pode ser?

As barraquinhas de churrasco grego são iguais o programa da Regina Casé, o esquenta. Sempre tem um monte de pobre lá achando que fez um puta de um negocio.
- Cara essa merda faz mal!
- O Suco sai grátis.
  :D

Se um dia você tiver curiosidade de saber, como é comer churrasco grego, é só sentir o cheiro de mendigo cagado.
- Nossa que cheiro ruim, acho que pisei na merda...
- Não, não... Ali tem uma barraquinha de churrasco grego.
- Credo!
- Mas o suco é grátis.

Agora vou passar a receita do famoso suco do churrasco grego:

• Você pega uma bacia. pode ser aquela que sua mãe usa pra lavar o pé, ou dar banho no cachorro.
• Pega 8 litros de água da torneira do banheiro.
• Joga tudo dentro da bacia, e joga 3 pirulitos de uva ou laranja.
• Espera o pirulito derreter na água. E esta pronto!

Rende: 825 copos descartáveis.