Fast-Fode

Oi. Você come em redes de Fast-food? (Olha eu falando como se alguém além da minha mãe lesse essa merda. Pelo menos é o que ela diz. Eu até acreditava, até o dia em que vi ela ligando a impressora achando que estava ligando o estabilizador)

Eu sou um pouco viciado em comidas de Fast-Food. Sabe essas comidas que fazem mal pra saúde? Não, eu não estou falando do Churrasco Grego! Eu tenho comido tanto essas comidas de Fast-Food que é certeza que vou encurtar minha vida em uns 8 anos. E aumentar meu peso uns 10 quilos. Daí vou passar a pesar 28 quilos.

Eu ando comendo tanto em redes de Fast-Food, que quando eu morrer meu velório vai ser um evento patrocinado pelo McDonald’s e pela Cabana do Pastel (que nada mais é que um buraco de rato aqui da vila, que chamamos de pastelaria)

Um velório patrocinado pelo McDonald’s, no meu caixão não vão jogar flores. Eles vão jogar uma coca grande. Ao invés de rezarem pela minha alma, eles vão cantar “Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles num pão com gergelim...”

Eu espero de coração, que no meu velório não tenha nenhum funcionário do McDonald’s ou do Habib’s. Até porque nunca gostei de gente feia me encarando.

Aqueles lanches do McDonald’s fazem muito mal a saúde, e o que eles fazem? A campanha contra o câncer. CARALHO! É quase a mesma coisa que eu ir a uma boca de fumo, e quando estiver indo embora, vir alguém que trabalha na “boca” e me der um folheto de clinicas de reabilitação.

Todas essas redes de Fast-food vendem lanches que te fazem mal. Pra mim esses lanches devem ser considerados como droga, por que fazem muito mal a saúde. Veja bem, toda droga te faz mal, não é? Olha o álcool, a cocaína, o crack, os DvDs do Latino... Do Naldo...

Quando vejo esses lanches venenosos eu fico indignado, e penso “Mas que merda em? Porque eles aceitam meu Vale Refeição??? É né, fazer o que, vou ter que comer também!”

Algumas redes de Fast-Food assim como o McDonald’s, tem um negocio que não sei se você já reparou, mas é assim. Você vai lá e pede seu lanche, certo? (Se você tiver sorte, ao abrir a caixinha do lanche ele já vem montado, caso ao contrario ele vem de ponta cabeça e você que tem que montar) Ai o que vem na sua bandeja? O seu lanche, a sua bebida, talvez batata, canudo, e ali, bem no cantinho da bandeja, te olhando, um saquinho de papel... E o que tem dentro? PAPEL... Pra você se limpar.

PUTA QUE PARIU!!! QUE IDEIA GENIAL! Embalar papel, em um saquinho, de papel... Que idéia ducaralho em??! “AAH... Vamos embalar papeis em saquinhos, de papel...” Quem é que deu Essa idéia? O estagiário, da faxina?

Isso me faz pensar “o McDonald’s quer salvar o mundo em sua campanhas... Será, que eles sabem, que o papel vem das arvores???” Ou assim como a Geisy Arruda eles acham que o papel não vem das arvores, e sim das papelarias?

Mas sabe qual é a melhor lanchonete mesmo, pelo menos pra mim!? É a dos japoneses, aquelas bem sujas, sabe? É aquelas que não têm ratos, porque até os ratos tem nojo. E se vai algum rato lá é pra usar aquela lanchonete como banheiro. Só pra dar uma cagadinha.

Essa lanchonete é daquelas que antes de você entrar já tem um japonês lá no balcão te perguntando:

- Cane Quejo Flango???

Você diz:

- Ah não, hoje eu não quero pastel.

E ele:

- Quejo Flango?

- Não, eu já disse que não quero pastel Tanaka!

- Pastel di flango sucu glatis!

Ai você acaba se rendendo pela lábia do japonês, ou pelo menos pra ver se ele cala aquela maldita boca. Você cai na besteira de perguntar:

- Quanto ta o pastel?

E ele:

- Doiz leal...

- Quanto???

- Doiz leal doiz leal doiz leal...

Você pensa “Que puta falta faz um Godzila agora em?”. E o pior é que ele não para, fica falando “doiz leal doiz leal” travo essa merda, tinha que ser do Japão mesmo. Cala a boca Jaspion.

E essas lanchonetes por mais sujas que sejam, estão sempre lotadas. Se você quiser comer sentado tem que disputar lugar, com as baratas. Os mendigos só não comem lá porque sabem que os Risole vai vir mais sujo que a cueca deles.

Se um mendigo te pedir dinheiro pra comprar o que comer e você fala:

- Vamos ali na lanchonete do japa que eu te pago algo pra comer.

Ele vai falar:

- Vai tomar no cu... Ta me achando com cara de que? Seu filho da puta...

E provavelmente te Dara um soco no estomago ou um chute no cóccix quando você virar de costas.

Bem chega, chega né? Me deu até uma fome. Acho que agora vou comer um big Mac que comprei e guardei dês da tarde, de sábado...

P.S.: ♪♫ Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles num pão com gergelim ♪♫

P.S.2: Eu falo sério quanto a beleza dos funcionários do Habib’s...

PS3: Prefiro XBOX...

P.S.4: Se houver erros de português é pq esse post foi escrito pelo japonês da lanchonete. Sério!

Meu troco...

Eu estou a algum tempinho trabalhando em uma drogaria, e a única coisa que pude perceber: Só da velho na quela merda! Sério. Parece até que ir a farmácia , para eles, é laser. Eles devem pensar "Ah... Tem nada pra fazer. Já tricotei oito suéteres, já faz dois dias que meu marido esta dormindo e não acorda... Vou na farmácia vê o que esta pegando! Saber as novas..."

E hoje eu estava no caixa. Não gosto de ficar no caixa. Mas lá estava eu, atendendo todos, simpaticamente, com muita boa vontade, não diria que estava sorrindo. Eu estava só mostrando os dentes. Tipo, igual um macaco, sabe?

 

De repente chegou uma velha em um carrão, bem vestida... Na hora de passar no caixa ela passou no meu. Logo percebi que ela era uma daquelas velhas arrogantes. Era velha e burra, porque todo mundo sabe que qual quer um com mais de 108 anos não pode dirigir sozinho.

Ela era velha! Era tão velha que estava com um pé na cova e outro na casca de banana. Era tão velha que ela que tirou as primeiras copias do velho testamento. As velhas tem bigodinho. As velhas normais. Ela tinha bigode, barba... Tinha tanto bigode que ela fazia Cosplay do Osama Bin Ladem. Era a mãe do Chewbacca.

Ela não era simplesmente enrugada como qual quer velho normal. Ela parecia um caqui podre. 

Pois bem, a dona caqui passou no meu caixa e a tratei na maior simpatia, até mostrei bem os dentes. Não lembro o quanto deu a compra dela, mas sei que eu tinha que devolver R$ 5,12 de troco. Mas como qual quer operador de caixa normal, devolvi R$ 5,10. E na mesma hora ela me perguntou:

- E os meus dois centavos???

Pensei " CARALHO!!! Dois centavos? Ta foda em? E eu que pensei que eu tava na merda... Aposta que ela ta juntando moedas pra poder pintar o cabelo de roxo."

Educadamente respondi:

- Olha senhora, eu acho que não vou ter dois centavos. - Olhei para o colega que estava do meu lado - Ei Thiago, tem dois centavos ai?

- Vishi... Nem tenho Léo.

E me deu cinco centavos para que eu desse de troco para a velha, que estava reclamando que tinha direito a dois centavos e blá, blá, blá... Eu peguei o cinco centavos e pensei "Ela quê dois centavos, mas nem ferrando que vou dar cinco centavos"

Então interrompi as lamentações da velha e disse:

- Tá bom, a senhora quê dois centavos? O que eu posso fazer é te dar cinco centavos, mas ai a senhora me devolve três centavos, ok?

No mesmo instante ela pegou a sacolinha dela e se foi. A dona Caqui saiu da farmácia mais puta que a bruna surfistinha.

Aposto que dentro daquela caixa de sapato que ela chama de cabeça, já tinha me matado umas 3 vezes. E assim eu continuei seguindo meu caminho, e ela o dela. Que era pra sala de inalação. 

P.S.: A cada visualização desse post a borracharia do Marquinho doara dois centavos para aquela velha muquirana. (
Eros de portulgueis si devi a disléquicia du carra qui escrevi neça bossta.)

Bela bosta...

Nossa olha só quanto tempo eu fiquei sem colocar algo aqui, mais de mês. Mas não foi por minha própria vontade ou relaxo que eu deixei esse "diário" as trassas. Ele ficou meio abandonado por culpa de algo na onde eu e muitos brasileiros, culpa da inadimplência. Sabe o que é isso né? É quando alguém deve e não paga. Eu sei que você pensou agora "Ele já é magro e feio, ta cada vez mais parecido com o Seu Madruga"

No meu caso eu estava devendo a mensalidade da internet, e ai o que aconteceu??? Isso mesmo, fiquei um longo, longo tempo sem ver pornografia. Inadimplência é um jeito sofisticado pra falar "Você é um grandissíssimo de um caloteiro. Pobre"

Eu fiquei tanto tempo como inadimplente que toda vez que eu colocava no jornal e escutava o William Bonner falando:

- Sobe mais uma vez o índice de inadimplência...

Eu já chamava a minha mãe e falava:

- Vem, vem, vem logo mãe caramba, O William Bonner vai falar da gente. Vamos aparecer na Tv caralho... Uhuul... \o/

Meu pai até mandou fazer uma camiseta escrita "Alto índice de Inadimplência 2013 Eu fui". Mas agora já era, a situação mudou novamente. Se estou postando isso é porque minha internet voltou não é? Não! É porque estou roubando sinal de internet do vizinho. Mentira, eu não faço isso. É pecado, se você não sabe é o 11º mandamento "Jamais roubaras Tv acabo ou internet do próximo"

Bom eu poderia fazer uma enorme retrospectiva de tudo o que aconteceu, né? Mas eu não vou fazer. Por que estou com preguiça? Não porque tenho 19 anos e já tenho Alzheimer. Não lembro de quase nada. Mas vamos a algumas coisas que lembro, ok?

A algumas semanas atrás eu achei umas fitas cassette tape muito, muito antigas. Little Richard, Phill Colins, Nirvana... Minha mãe estava junto comigo e disse:

- É tudo do tempo em que eu e seu pai ainda eramos jovens...

E na hora eu pensei "Caramba, e eu pensando que os toca fita tinham vindo depois dos dinossauros"

Mas dentre todas essas Tape, a mais rara de todas é a da Pocahontas. É raridade mesmo, ninguém vai achar uma dessa. Ninguém acha, é tão raro quanto achar uma foto do Tiririca com amigos de Escola, ninguém acha!

Ah, eu ganhei um livro muito bacana de um amigo meu. Ele veio aqui em casa trazer o livro pra mim, e eu fiquei muito feliz. Não por que ganhei um livro bacana, e sim porque foi a primeira vez que eu vi um morador da ZL entrar na casa de alguém e dar alguma coisa, ao invés de levar embora.

Isso é tão raro quanto minha fita da Pocahontas, não? Não é todo dia que se vê um morador da ZL entregar alguma coisa sem que tenha dois PM's do lado. E agora você, o único que lê essa porcaria, é, você mesmo, pai... Deve estar pensando "Caramba, que moleque filho da puta. O cara vem de lá de bem, bem longe pra trazer um livro e você ainda fala assim dele. Tem que apanha" É você tem toda razão, ele veio de bem longe mesmo.

Ah, eu já estava até esquecendo de contar as coisas ruins. Comecei a trabalhar. Mas não é qual quer lugar não. Eu estou trabalhando em uma das maiores, quiçá a maior DROGARIA de SP. Acho que eu já dei a dica né? Então ta, lá vai mais uma. Lá vende muita droga. Isso mesmo, você acertou se disse a casa do Fabio Assunção.

Por agora é só, pelo menos o que eu lembro. Então tá né. Agora que minha internet esta de volta, vou estar aqui com frequência, ou não. Um beijo no seu coraçãozinho amiguinho (e um soquinho de fraco no ombro).

P.S.: Quase esqueci de colocar o P.S.