Escritório de pobre

Você tem problemas em cagar fora de casa? É você mesmo, que lê essa bosta. Mãe.

Se tem algo que acho que pelo menos 80 a 90% das pessoas evitam fazer, cagar fora de casa. Eu era assim também, não cagava fora de casa, até descobrir uma coisa que muita gente não sabe. TODO MUNDO CAGA... ÓÓÓHHH!... Podem espalhar para os outros!

Sim, porque muita gente não caga fora de casa porque tem medo que descubram que ela foi caga, no banheiro... ninguém pode saber que ela estava cagando, ela deve cagar documentos para o FBI. É super secreto...

Eu já sofri muito isso, eu era o tipo de pessoa que não cagava fora de casa porque sempre achava que ia ficar alguém me espiando cagar. Eu era o tipo de pessoa conhecida como cagão esquizofrênico.

Eu não tenho mais esse problema de só cagar em casa. Onde eu sei que tem merda eu faço questão de cagar... Essa semana mesmo eu caguei no meio de uma roda de pagode.

E eu vou falar, minha merda só não fez sucesso porque ela não sabia tocar cavaquinho. Por que se soubesse... Na outra semana você iria ver ela lá no esquenta, junto com o pessoal do pagode. O problema é que depois ia ser difícil pra saber quem era quem ali.

Cagar somente em casa é para os fracos, cagar fora de casa é para quem gosta de adrenalina. Não quer correr riscos de cagar fora de casa? Anda de fralda. (Mas por precaução ande com pelo menos dois pares de meia no pé. Nunca se sabe né?!)

Sério, se tem algo que eu desejo pra todo mundo todo mundo, é que um dia você sinta vontade de cagar e esteja no shopping. O papel lá é muito macio, eles não te dão papel higiênico  eles te dão colchões King Star, sabe? 
"Em quanto você limpa nem você senti"

O papel higiênico da minha casa é tão ruim que não parece que estou usando papel pra limpar o rabo, parece que estou limpando o rabo com uma Tapoer.

Não é um papel higiênico aquilo que minha mãe compra. É aqueles Madeirite de construção, sabe aqueles rosa?

Até machuca. Chega no final eu acabo tendo que me preocupar não em limpar a bosta, mas sim o sangue.

Lá em casa é tipo assim. Minha mãe:
- Que isso menino? Faz 38 minutos que você esta ai cagando... Ta com caganeira?
E eu:
- Eu estava com caganeira a 13 minutos atrás. Agora eu acho que estou com hemorragia. 

Eu lembro que quando era bem novinho, a primeira vez que li o hino todo e aprendi tudo a letra, eu estava cagando. E hoje em dia, já grande eu percebo que o real problema da Vanusa deve ser intestino preso.

P.S.: Finalizo por aqui. Preciso urgente do meu escritório (meu escritório = banheiro)